Il n'est pas tard. J'ai passé un bon week end. Alors pourquoi faut t'il que je foire toujours autant?

Pourquoi CETTE personne a toujours autant d'influence? Pourquoi je n'arrive pas à trouver LE point d'équilibre? Je dois vraiment être quelqu'un de mauvais. 

Non, pas quelqu'un d'excessivement méchant. Quelqu'un de banal, désinteréssé de tout, même de sa propre personne.

Je ne dis pas cela pour que l'on me plaigne, naturellement. Je n'aime pas cela. Me faire plaindre.

J'écoute. J'essaye de prendre note. Mais elle ne reconnait pas mes efforts. Peut être que j'en fais réellement de moins en moins?
En fait...


Je pense que je suis en train d'organiser ma disparition. Pas forcément en tant qu'être vivant. Mais en tant que personne. Intuitez vous la nuance? 

Lentement, je laisse effectivement tout couler. Je ne fais pas grand chose pour que les choses aillent mieux. Je ne fais même rien.

J'ai perdu toute envie de me battre. De trouver une réponse, une solution, n'importe quoi.

Je sais pourtant que ce sont là des choses importantes. Que si je ne me bouge pas, du tout, je deviendrais ce que je n'ai jamais voulu être.

Mais... J'en ai assez de lutter contre moi. De ne pas vouloir faire ce pour quoi je semble être fait.
Il parait que j'avais une tronche à faire un bac L, je ne l'ai pas fait. Il parait que j'ai une tronche de fumeur, je ne fumais pas.

Mais maintenant oui.

Je pense qu'on à la tête de ce pour quoi l'on est fait, que ça nous plaise ou non. Il est donc probable que j'ai une tête de connard, destiné à n'être qu'un connard de plus.

Cela m'aurait considérablement déprimé avant. Maintenant... Je me sens résigné. Et si vraiment je ne le supporte pas, ma fuite, ma disparation, reste une solution des plus envisageables.

Puisque qu'il semblerait que je l'organise de moi même.
Peut être est il temps de simplement dire au revoir? Celui que vous avez connu n'existe plus. Voici un nouveau moi, moins fort, moins drôle, moins vindicatif que le précédent. Qui, sous ses airs ultra-assurés et orgueilleux, se déteste un peu plus.

La version précédente était probablement mieux. A force de se sentir peu sur de soi, il allait plus facilement à l'écoute des autres. En espérant qu'on le lui retourne sans cesse.

Je ne suis pas du genre à faire des phrases bateaux du style "La vie ne m'a pas fait de cadeaux, mais je garde la tête haute, et j'avance."
Je dirais plutôt: "Je ne me suis jamais intéressé à rien finalement. Je n'avance pas, et garder la tête haute ne sert à rien quand on est à 600mètres de profondeur."


Mes Demoiselles, Mes Sieurs, bonsoir.