Commencer et finir quelque chose m'est toujours une chose ardue. De même que je ne saurais pas conclure cet article, je ne sais guère comment le commencer.

Mais le thème en sera la fuite.

C'est un mot bien choisi non? Rien que son évocation me fait penser à quelque chose de discret. De rapide. Qui glisse et pars au loin.

Quand on me demande, je commence à répondre que mon plus grand rêve est de voyager. Loin. Partout. Longtemps. Mais que je souhaite finir mes études avant.

Mais c'est faux. Ce n'est pas voyager dont j'ai envie.

Non.

Je veux fuir.

M'enfuir. 

Loin de tout. Loin de mes échecs, de mes réussites, de mes amours, mes détestés... La fuite, purement et simplement. Sans trop me retourner.

Et, une fois que je serais loin de tout, je cesserais de courir. Je me poserais. Dans un endroit frais. Ombragé. Peut être un peu de végétaux? Sans trop de gens autour.
Et une fois là... Je réfléchirais à tout ce que j'ai effectivement perdu. Si cela est une perte grave. Une perte définitive. Je prendrais du recul. 

Je me rends compte qu'il est illusoire d'espérer réussir dans ce que je fais actuellement. Je me suis fourvoyé en y allant. J'irais jusqu'au bout certes. Mais je compte bien m'enfuir après. 
Et c'est assez effrayant.

Et hop, un nouvel article.

C'est rare. C'comme ça, il me faut du temps avant de trouver ce que je peux bien raconter.

Et encore même là, je ne sais pas trop comment formuler ce qui me tourne dans la tête.

Commençons par une interrogation:

Vous est il déjà arrivé d'avoir la sensation de vous détacher petit à petit de tout? Tout ce qui vous arrive ne vous provoque rien de plus qu'un vague froncement de sourcils, un rapide examen, et on laisse de côté.

On n'oublie pas non. Juste que cela n'arrive pas à vous intéresser suffisamment.

Je ne vois guère comment continuer.

Je vais donc me contenter de balancer des bouts de phrases, et cela suffira largement.

Toi, unique lecteur lecteur régulier, je tiens à toi. J'ai beau être un vrai salopard qui t'énerves de plus en plus, tu parviens, même au travers de mon désabusement, à ce que l'idée de ta perte m'emplisse d'un profond chagrin.

Et, tu es sans doute la seule personne à qui je ne sois réellement attaché. A ce point je veux dire.


Changement de sujet: 
Marcher dans 30centimètres de neiges n'a pour seul effet que de renforcer mon envie de partir. Loin. Très loin. Dans un endroit avec encore plus de neige sans doute. Un endroit où je pourrais... Où je pourrais quoi? 
Après tout, quel est donc mon souhait le plus cher? Je me rends compte actuellement que je n'en ai pas. 
Je ne suis pas quelqu'un de motivé. De sociable. De bavard. 
Et, malgré tout mes efforts pour faire semblant de l'être, les gens se rendront forcément compte que je ne fais rien de plus que de jouer un jeu.
Alors, oui, de quoi ai-je envie?
Mon Nihilisme me pousse à répondre: De rien. Et c'est très bien comme ça. Va donc accomplir ta destinée qui est de partir t'isoler loin de tous, ayant pour seul contact tes souvenirs emplis de regrets. Pars. Enfuis toi, ne te retourne plus jamais. Parce que de toute façon sais tu? Il n'y a personne pour te regarder partir. Et encore moins pour te crier de revenir.

Une autre part me dit d'attendre. Que demain sera forcément mieux. Et si ce n'est pas mieux demain, cela le sera plus tard. Elle me murmure que pour chaque moment moisi que je passe, il y en a un sublime qui m'attends. Je dois juste attendre.

La question sur laquelle se rejoigne ces deux entités étant: Et si, c'est en partant qu'arriveront des trucs sublimes? Qu'enfin, j'aurais une vie sociale intéressante? Une passion intense pour quelque chose? Au lieu de rester ici, bêtement à attendre que les choses se déroulent comme je le souhaite?

Et si, au final, une telle chose n'arrivais JAMAIS? Et si je passais toute ma vie à attendre? Une telle idée m'est insupportable. Et, Être Moi Futur, je t'en conjure: Ne passe pas ta vie à attendre. Fais quelque chose. Pars voyager. Je t'en supplie même. Sinon, je puis m'arranger pour que tu n'existes même plus. Fais attention mec, j'ai un moyen de pression sur toi que tu n'as pas.


Bref.

Je n'ai plus aucun espoir. Mais le plus effarant étant que cela ne m'attriste même plus. Je l'accepte. Et je n'attends rien. 
Un peu comme si de la neige recouvrait tout. Lissait tout. Ma métaphore est minable. Mais la neige commence à m'obséder.

 Tu as remarqué? Plus d'habillages décents. Fini. On jette les fioritures. On laisse le blog moche, et banal.

Ce n'est pas l'habillage qui est si important. Puisque de toute façon, je ne cherche pas (plus) à attirer les gens. 

Je vis dans le regret perpétuel, cher lecteur. 

Je viens de m'en rendre compte. Enfin, pas tout seul naturellement. Tout seul, j'ai à peu près la clairvoyance d'une moule.
Tout ce qui m'arrive, je regrette que cela ne se soit pas passé mieux. Et cela, en réalité, me pourrit la vie.

POUR DE VRAI.

La question étant: Comment se débarrasser de ses regrets? Comment ne plus vivre en étant en conflit perpétuel avec le monde environnant?

Sans doute que c'est facile à faire. Sans doute qu'il faut juste se laisser aller, ne pas réfléchir outre mesure.

Mais sans doute que je fais fausse route. 

Une chose est sure, je compte trop sur les autres pour me mettre de bonne humeur. De moi même, je n'y arrive quasiment pas.

Quasiment. Donc tout espoir n'est pas perdu non plus. 

Autre objection de mon moi: Si tu n'es plus un aigri de la vie cynique, que seras tu? Comment arriveras tu à t'identifier, toi, par rapport à tout les autres gens? Comment se démarquer? Peut être n'es tu voué qu'à être cela non?
Puis, tu partiras vivre en ermite, encore plus aigri. 


A ce moment là, j'essaye de le faire taire. Mais il soulève un point important. Comment savoir qui je suis, si je n'ai pas un caractère bien défini? Comment ne pas se dégouter en songeant que je pourrais être un simple pigeon toujours trop gentil et attentionné?

Ce cynisme est une armure en quelque sorte. Constitué de plaque de regrets forgés. Une armure pas toujours efficace ceci dit. Mais plutôt lourde.

Je suis sur qu'il existe un moyen. De hum... Conserver cet humour froid et mordant, ce cynisme, en laissant les regrets. C'est forcément possible non?
Je l'espère.

Ce sera tout.

 

Deux ans que tout a commencé réellement. C'est long. Ou court? Je ne sais pas. Mais c'est fini. Pas complètement. Mais les choses ont changé. Pour le meilleur? Le pire? 

Je ne sais pas. Pas du tout. C'est censé être une nouvelle vie.

Elle ressemble beaucoup trop à l'ancienne.

"-A quoi t'attendais tu connard?"  objectez vous avec raison.

A rien. Je n'attends plus rien.

La tentation est grande de cesser de poursuivre le vide.


Savez vous qu'un monstre me poursuit? Un monstre ignoble, cruel et joueur. Il m'a repéré. Il est sorti de ma tête. Et je le sens derrière moi. Je sens son souffle froid. 

Mais quand je trouve le courage de me retourner... Rien. Et il n'y a rien pour le repousser. Ni le retenir, où l'immobiliser. Plus j'y pense, plus j'en parle, plus il devient réel.
Pourquoi le faire alors? 
Parce que moi aussi, je le provoque. Moi aussi, je veux lui montrer que je sais jouer. Et que je saurais perdre. Ce moment sera ignoble, je le sais. Jamais je n'aurais aussi peur. Puis, je ne serais plus là. 

Pris par le monstre. Pouf. Disparu. En jouant bien, je peux avoir une vingtaine d'année. Reste à savoir si j'en ai envie. En ce moment, il gagne du terrain. Il me rattrape, me pourchasse impitoyablement... J'ai de plus en plus de mal à lui échapper. Peut être parce que je ne dois pas lui échapper?


Non. C'est lui, qui tentes de m'influencer. 
C'était plus simple avant. Je n'y pensais plus. Il perdait. Mais rapidement, il a repris le contrôle d'une manière détournée. Il s'est emparé de ma protection. Heureusement, maintenant, il semble l'avoir lachée. Mais c'est de ma faute si celle ci à tant souffert durant cette année.

Mais je t'attends Monstre. Je t'ai vu du coin de l'oeil. Tu as lu tout cela. Continue de jouer avec moi. On verra bien l'issue de tout cela. Peut être finirais-tu par te lasser de jouer avec moi. Et ce jour là... 

Peut être que moi, je suis le monstre qui poursuit le vide. Pauvre vide. Je te plains tu sais.

 -Salut Connard.